面白い作品に触れたい熱再発なう！！
こんばんちわ！chipuたんだよーん！！
(^ω^三^ω^)


私は今、とても興奮している。

というのも、偶然にもたった今、
ボードンの学外コンサートで23歳のピアニストが
アンコールで演奏した曲を
ようつべで発見したのだが、
それがまさかのFFの曲だった。


うわーうわー、知らなかったよおおおお！！！！

すごく美しい演奏で、
みんなで「あの曲なんだったんだろう」「映画音楽みたいだったよね」って話してたんだけど
まさか日本のゲームの曲だなんて知らなかった！勉強不足だった！！

海外のクラシックのコンサートのアンコールで
外人が、日本のゲーム音楽弾いてくれて、それをさまざまな国のひとが聴いて
心から感動するってすごいことだと思う。
FFの曲だと知って改めて興奮した。
あ、『ティナのテーマ』って曲です。

日本の曲を弾いてくれてありがとう！
わたしにその曲を教えてくれてありがとう！
彼女の演奏のおかげで、私はこの曲がだいすきになった。

たまたま作業用BGMでゲーム音楽流してたら
聴いたことある曲が流れてきてびっくりしたぜ。
こんな偶然ってあるものなんだな
この感動を誰かに伝えたい





さて、一転して暗い話題へと流れますが
宇多田ヒカルさんのお母様の藤圭子さんが亡くなられましたね。

亡くなられたのもショックだったけど、
自殺かもしれないと聞いて、更にショックでした。


というのも最近、私のまわりでは
病気と闘ったり、交通事故にあって突然亡くなられた方の話ばっかりだったので
「自ら死を選ぶ」っていう行為がすごくショッキングだった。

彼女に何があったのかはしらないし、
本当に自殺なのかどうかわからないし、何とも言えない。


だから彼女に関してじゃなくて、
『自殺』っていう行為に関して今回書きたいんだけど、
なんかこのご時世、自殺ってすごく贅沢なことだなと思ってしまった。



「生きたくても生きられないひとはたくさんいるのに」なんて言わないよ。

そのひとの人生は、そのひとのものだ。
誰かと比べるものじゃない。


だけど、
「生きる」「死ぬ」なんて簡単に言葉にできるけど
「いのち」っていうものは
決して自分の手中にはおさまってくれないものなんだと思うなあ。

生まれるときは勿論だけど、
いのちは、死ぬときだって自分でコントロールできないものでしょう。

死ぬきっかけは作れるかもしれない。
だけど、それはきっかけだけで、
実際の死は自分の手から離れたところにあるって感じがする。

生きる意志や死ぬ意志があったとしても
それは所詮ただの「意志」であって、
たとえばそれが生きる強さやなんかになって、
寿命に作用することはあっても
決定権になることはない。

どれだけ願っても、そこには結果があるだけで、絶対に手には入らないよ。
手に入ると思ってるひとがいるなら、それは傲慢というものだ。


だから、わたしは
「私たちは“生きてる”けど、“生かされてる”んだよ」って思ってる。



なんかなぁ…、かなしいね。

誰かが亡くなったときは、いつも残された方がかなしいんだ。
残されてつらいひとを見ると、またつらくなるしね。
そりゃ、本人もかなしい場合だって多々あるだろうけどさ。


しんだらそこで何もかも終わってしまうから、
なるべくなら、すべてを諦めたり、捨ててしまったりしないで
生きつづけてみてほしいよね。

希望を失ったり、すべてどうでもいいって思うときもあるかもしれないから
「希望を捨てないで」なんて簡単に言えないし
「生きてたらきっといいことがある」かどうかもわからないけど
自分の人生を自ら終わりにすることなんてないよ、きっと。

ああ難しいな(o;д;o)



この間読んだ文章が、ふいに頭をよぎったんだけど。

「人間は其の時々の境遇によって、頭の中を占領する感情や感覚が異っている。だから今、かりに自分の頭には灰色な、重苦しい感情しかないからといって、この気分で見るすべてのものが、今は、眼底に灰色なものとなってうつるからといって此の世界が灰色であり、此の人生が灰色でなければならぬと思うものは少なかろうと思う。」
小川未明『忘れられたる感情』


色んなことしてたら、色んなものの見方に変わるし、
考え方も変わるし、感じ方も変わるし、
あとから考えたら全然違うようにとらえられたり。
でも、そのときはそれしかないんだよなあ。



自殺って、何かを訴えたくてするのかなあ。
だとしたら、何を伝えたかったのか。何を想ったのか。

自殺は哀しいなあ。


Πока(^ω^)



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昨日、ラジオを聞いていたら、リスナーからのメールでこんな話がありました。

「前回、「今年の抱負は奥さんと会話すること」だと読んでもらった者です。
その後の続報です。今月１７日、ついに今年初めて奥さんがクチをきいてくれました！
そのとき私は○○○○氏の追悼番組を見たあとで、居間で彼の『■■■■■■■■』を口ずさんでおりました。すると私の背後から、奥さんが私に「うるせえ！！！」と言いました。
これが今年初めて聞いた奥さんの声です。これ以来、一度も奥さんの声を聞いていません。
でも、これは会話とは言えないので、これから会話できるように頑張っていきたいと思います」


せつねえよ(‘◉◞౪◟◉｀)


せつなすぎるだろ！！！

ちょっと記憶が曖昧なとこあって伏せ字にさせてもらいましたが、いやいやいや切なすぎるだろ！
この結婚生活なにが楽しいの？ねえ、なにが楽しいの？
教えてだれか(‘◉◞౪◟◉｀)


前回の記事で「結婚って何だろう」って書いたけど、そんなこと考えてたら奇遇にもこんな話が！！
つらすぎわろた


「幸せって何だろう」ってことに関しては、記事をうｐしたあと「結局そんなこと考えられてるうちが幸せなんよなあ」と思いました。
幸せじゃないときは、幸せを夢見るものなのではないでしょうか。



なんかタイムリーすぎたので思わず記事にしてしまいました。

今回は短いけどこのへんで。

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ーーー About "love".


こんにちは！
chipuです＼(^o^)／

今日はちょっぴり真面目な話題。




実はマイミクさんで、
12月31日に家族を失ったひとが二人もいて、
実際御本人を私は知らないのに、
かなしいことだなあと心が痛い。



なんだか三年前に友達を失ってから、
誰かが亡くなった話とかがすごくつらい。


私は、「世界」とは自分の中で生きているもの・ひとの事だと思ってて、
例えばまるで知らない場所に住んでるまるで知らないひとが亡くなるよりも
自分の知り合いが亡くなる方が悲しいし、
冷たいこというけど
誰かを知るということそのものが感情を伴うものだから、
映画や小説、漫画なんかで登場人物が亡くなる方が
「そのひとを知っている」という意味で
よっぽど親近感があったり、
現実味があって胸が痛くなる出来事だと思うの。

“誰か”や“何か”に対して抱いている情や愛着が、私たちの感情を左右するんじゃないかと。

当たり前のことなんだけど、實際言葉にすると冷たく聞こえるよね。
仕方ないけど。


だから亡くなったその人を大切に思うひとが書いた文章は、読んでてくるしい。



私自身は、たとえば恋愛感情はよくわからない人間なのだけど
「いつもはうるさいし、そんなに好きじゃないけど、いなくなったらなんだか寂しいなあ」とか「この人が死んだらいやだなあ」と思うことはある。

そういうのを「愛」と呼ぶんじゃないだろうか、と思ってる。




だんだん胡散臭くなってきたね(笑)

でも本当に、それは友達でも、家族でも、同じことだと思うんだよ。
《愛着》、《そのひとやものに抱く感情》を「愛」と呼ぶんじゃないかなあって。


上に書いたみたいなことをふと思ったときに、『あ、私はこのひとに愛を持っているんだなあ』と思う。
これが私の唯一誇れる愛情かな(^ω^)





わたしがネットのノートにメモした文章で
西尾維新の『悲鳴伝』の引用があるんだけど、

「生きていても死んでいても、どちらでも同じなのだ。生きていても仲良しだし、死んでしまっても仲良しなのさ。生きていれば遊べるし、死んだら遊べない。だけど友達であることには違いないーーーそんな感覚だ」

っていうセリフが、私の中ではすごくぴったりくる。




先日、久しぶりに大学時代の友人とメールしてたら、自然と亡くなった友人の話題が出て、
「あ、私以外にもあのひとのことを考えてるひとがいるんだ」って思った。

私にとって大事な友人が、
他のひとにとっても「大事な友人であり続けている」ことが嬉しかった。


そういうこともあって、
「生きる」って、単に生き死にの問題だけじゃなくて、こういうことなんだなあと改めて感じた。

そういう人になれる、そういう生き方が出来るってすごいことだよね。



生きて出逢えたことが奇跡みたいなものだから、
愛情を持っているひとに対しては、
お互い生きている内になるべく優しい気持ちで接していたいな、とここ数日特に感じる。


まあそう思っててもなかなか出来ないもんなんだけどねｗｗ
人間って難しいよね(´^ω^`)ｗｗｗ



なんかうまく纏まらないけど、
失ってからわかる大切なことってあって、
「何で失ってから」って思うこともたくさんあるけど、
そうやって思ったことや感じたことを無駄にせず、次に繋げていきたいよね。
ヤンバルクイナ。（特に意味はない）



まあすこしずつ、出来ることから、と思います。

こんなぐだぐだな文章を読んでくれてどうもありがとう。

Пока！＼(^o^)／

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